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暗恋公司里一妹子很久了，每次一看到她就想跟她表白，又难为情说不出口。今天去复印的时候她也进来复印，我又想找机会表白，妹子看我欲言又止的样子就说：“你想说什么就说呗，除了跟我表白。”我脑子一热说：“我想让你给我生个孩子。”气氛一下尴尬了……


和几个哥们去吃烧烤，过了一会老板娘把烧烤端了上来，我们一看说：“唉，老板娘，我们没点韭菜啊，是不是上错了。”老板娘：“哦，可能我下错单了。”老板娘过去对老板说：“老公，我又下错单了，这几串韭菜你吃了吧。”老板气呼呼地说：“你这是故意的吧，我这一晚上起码吃了快三十串了。



村里有一个不学无术的二赖子，不知道他在哪搞了个古董，卖了两千多万，成了个暴发户，从此就开始飞扬跋扈，经常目中无人。有一回，暴发户在高铁站买了一罐红牛，过安检的时候，他大摇大摆地拎着就过去了。车站工作人员怒了：“回来，把你手里的红牛喝一口！” 暴发户愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一罐红牛全喝了。工作人员顿时愣住了，只见暴发户擦擦嘴喊道：“你们不就是想要这个易拉罐吗？”


晚上老爹在全聚德买了一只烤鸭回家，我立马上前拍马屁。他严肃的说：“你这次考试没考好，只能吃一块。”我听了之后高兴的心情瞬间跌落谷底，老爸：“傻儿子，逗你的。”紧接着，老爸拿出一只鸭腿吃了一口，说：“这个烤鸭是我专门给你妈买的，你一口都不许吃，考试考成这个样子，不配吃烤鸭！”



发小从小体弱多病，他爸为了让他强身健体就送他到山里学武术。直到今天他终于学成归来，为了给他接风请他一起吃早餐。早餐店里挤满了人，邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。哥们上去一个扫堂腿，一下子撂倒了。这时，店老板风风火火的轮着菜刀冲出来：“干嘛打我儿子？”


刚帮别人写完表白信，就接到了大学同学的电话，找我诉苦，他在东北送快递，告诉我最近祸不单行：自己在当地快递圈出名了，丢快递最多，赔钱最快，客户最多，工资最少，前几天还被一客户在电话里骂：什么都不知道，还送什么玩意儿快递！哥们当着其他客户面又不能说脏话，只能说快递里面装的啥我又不能拆了看！双十二尾声了，他告诉我前天被一客户投诉了，我问他为啥，他说自己没有码快递的习惯，总是拿一个就拨电话叫人下来取，谁知道那娘们同一天一下子到了4个快递，一会功夫让她跑下来了四次…



高考侥幸过了三本线一分进了一个杂牌大学读书，毕业后在一家IT公司实习。刚上班不久，在我的一阵掏心掏肺的追求下，女主管终于答应嫁给我。婚后，我说：“老婆，今天是我的生日哦！”老婆：“对呀！差点忘了，那今天的家务活你可以不做了！”我：“谢谢老婆大人！爱你哟！”老婆：“但是，你明天一定要做两次家务噢！”


熄灯后，老二最后一个冲完凉出来，问我：老大，今天你用什么冲凉的？全宿舍都没有香皂了，我只用洗面奶洗了下。我回道：我用海飞丝洗的。旁边的老三说：还是我比较牛，用的是雕牌透明皂。半天没说话的老四幽幽地道：我用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的我全身发烫……



昨天下了大雨，为避免雨越下越大，我就去接儿子回家。没想到在半路竟然遇到了，我：“路上我还想，要是看见你和女同学一起撑伞回来，我就立马转身回走呢，可惜并没有！”儿子：“我就有种预感，下雨我妈可能来接我，为此拒绝了三个女孩一起撑伞，妈，以后下雨不要来接我，机会不多得啊！”


因迟到和上班玩手机，我又被扣工资，年终奖也泡汤了，心情郁闷地回家，我养的二哈帮我叼来拖鞋，我没好气地踢开它，二哈夹着尾巴跑了。媳妇知道扣钱的事，她骂我不求上进，边骂边找家伙想收拾我。忽然，二哈窜了过来，嘴里叼着一根晾衣杆……这是传说中的神助攻吗？平时白喂它肉罐头了，真是“有仇不报非狗子也”！



一男子在公交车上笑着对一妹子说：“你知道吗？你长得真像我的前女友。”妹子听后感到很害羞，低下了头。然后好奇的问：“那你为什么要跟她分手呢？”男的悠悠的说了一句：我长的这么帅，当然是嫌她丑啦！妹子：“呵呵，您怕被揍嘛？”


闺蜜:我在夜市摆了个贴膜，需要你的帮助。我一脸疑惑:我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀!闺蜜淡定的说:没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行。无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行!



几年前，我给女同事转钱，结果输错了一个号码，36万转给了陌生人，不过我一点都不担心，那是不当得利。电话联系后，对方是个女的，声音甜美，她说她是美院的大学生，我心想一定是个柔弱的美女，就不想要钱了结果她非要还回来，但是要我去一趟。我就开车去了，姑娘真的很美，吃饭的时候，我们顺便就确立了恋爱关系，钱是真不要了，她也不给了，就当是零花钱。毕业后，我们结婚了，然后我后悔了，姑娘武术世家，打人太狠了，我开公司的，账上流水没有超过1万，刚赚点钱就给她转走了。我就反对了一次，伤筋动骨3个月。跟你们说，声音甜美，不代表就是柔弱的，切记，切记！


我真的受够了，我和她在一起三年了，这三年我处处忍让她，包容她，照顾她……做饭，洗衣，家务活什么的更是从来没让她碰过，可她却不懂得珍惜，变本加厉，对我的态度越来越差。昨天就因为我炒的西红柿鸡蛋，忘了给西红柿剥皮，结果又被她大骂一顿，骂的我狗血淋头的！唉～如果不是她给的工资高，真的不想给她做保姆了！


生完孩子胖成球的闺蜜在某宝买了一条蛇皮花纹的弹性紧身裤，买来却从未见她穿，问其何故，她深深地叹了口气，说：“我一收到货就迫不及待地试穿，费了好大的劲终于拉上去了，结果我老公看到我一愣，然后大笑说，你现在看上去就像被一只蟒蛇吞了半截的大象！”



我的师妹小美长得清纯可爱，性感迷人，谁见了都会垂涎三尺！这天，小美发信息给我说，她生日快到了，她男友答应送她一份亮瞎眼的好礼物。晚上雷雨相加，风还特别大，小美那二货男友竟然带着小美驱车直上白云山顶。看着一道道闪电直劈下来，那二货男友竟然兴奋的惊呼：快看闪电，够不够刺激？够不够亮瞎眼？


老婆在网上买了很多零食和狗粮，结果半个月过去了，还是迟迟不到货，老婆打电话给客服：你到底啥时候发货？客服小姐姐表示抱歉：不好意思，最近是特殊时间，所以发货可能慢点。我：我不听，我都快饿死了。客服小姐姐沉默了片刻，说：可是，可是你买的是狗粮啊 ！


我一哥们儿和妻子离了两年婚了，但两个人都没再婚。如果前妻家有什么问题，还是会找他帮忙。前段时间，女方想装修房子，让我那哥们陪着去市场买地板，到市场上，售货员问：是要复合地板还是实木地板？我哥们儿问他的前妻：复合吗？他前妻坚定地点了点头：嗯！复合！后来，他们到民政局办理了复婚手续。



表妹在一个上市企业给老板当秘书，这个月发了15000块钱。她特别的高兴，下班后带着我去吃麻辣烫。表妹疑惑的问：老板，麻辣烫多钱一碗？老板说：10块钱呀！表妹松了一口气说：那就行，对面那家老贵了！卖一百块钱，服务态度也不好，气死我了。老板笑着说道：对面那家是我老婆开的，她今天心情不好，你别跟她一般见识！


在顺丰送了一个月的快递，发了8600元工资。下班后，我立马跑到超市打算多买些零食吃。逛了一圈，看见一美女带着个小孩。小孩嚷道：妈妈真坏，如果爸爸在，肯定会给我买玩具。我看着于心不忍，过去安慰：小朋友，你叫我一声爸爸，我就给你买玩具！美女看着我的眼神立马不一样了，小孩哭的也更厉害了：妈妈，我不买了，我不要这么丑的爸爸！


今天刚下班进屋，老婆做好了满满一桌子菜在等着我。我刚拿起筷子要吃饭，老婆凑到我面前说道：“老公，我上次在网上看上的那个牌子的衣服又出新款了！我最近挺乖的，也没怎么买衣服，衣柜里的衣服都已经过时了，人家说人靠衣装，马靠鞍装，我穿的好看漂亮，你的脸上也有光不是面子……这婆娘到底想干什么？我不耐烦地问一句：“说重点！”老婆急忙说：“三千块！”我可不喜欢拐弯抹角，下次直接说钱数不就得了！



丈母娘来小住几天，周末媳妇睡懒觉。丈母娘骂媳妇：“没结婚前睡懒觉，结婚后还是睡懒觉，生娃了也改不了，真是可怜我女婿了”。媳妇说：“有什么可怜的，我嫁给他是他的福气”，丈母娘：“就你懒成这样，还能福气，活像一个祖宗，娶了你真是倒霉”，媳妇：“不要可怜你女婿，娶了我也不是倒霉，说明他上辈子没积德，老天派我来惩罚他的”。你们高兴就好，我出去吹吹风，西北风挺好喝的，中午饭应该能省下来。


今天不知咋地，办公室突然停电了，给经理都吓了一跳。经理把点卡一插，发现竟然只有十块钱的电了，于是打算出去交下电费。临走前嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下，就这么点儿点了要用在刀刃上。一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……没必要的电器我们真的都没开！哈哈哈！


老婆在家里啃辣条，嘴巴辣的撅起来特别难看。我让她少吃这种垃圾食品。老婆说：你每个月就那么点收入，我能吃得起什么？我心里有点难过，于是加班加点工作，领导给我加了2000块钱工资。我把新加的工资全给了老婆，让她买点好吃的。没想到老婆不光买了更多种类的辣条，还买了好多泡椒凤爪。



下班后，我约一女同事去大排档喝酒。我：“我喜欢了她整整九年。明天她就要结婚了，但她却连请柬都没给我。”同事：“不要想多了，谁年轻的时候还没喜欢过几个没良心的女生呢，但是你们一直有联系不是吗，她为什么不邀请你呢？”我：“因为明天我是新郎啊。”同事：……


男友是个宅男，这个假期我硬拉着他自驾游，满脸的委屈开车跟我出来，上高速没多久遇上堵车，与别人的怨声载道相比，他非但没有失望，还开心的拿出手机打游戏！气的的我下车看路边的风景去了。没过多久我回来一看，好家伙，车子里居然坐满了四个大男人一起玩吃鸡，看到我回来，他们一口一个大嫂的叫着，说大哥的技术如何强，看着得意洋洋的男友，我真想上去两耳光！


在外吃饭，点了一份青椒肉丝。吃完觉得不对劲，就把老板喊了过来：“什么情况啊？我点的青椒肉丝怎么只有三两片肉。”老板和颜悦色地解释道：“青椒肉丝嘛，青椒是主菜肉丝是配菜，现如今猪肉贵，你有的吃就不错了。”这啥逻辑啊？



我上大学的时候，对漂亮的系花一见倾心。礼拜天不上课，我约着系花去游泳馆游泳，眼睛一直盯着她。她游着游着突然溺水，趁着这个大好时机我给她做了人工呼吸。后来她成了我老婆今天，我整理旧物品，突然发现了一张老婆的誉证书，市游泳比赛冠军，我当时就凌乱了!


我们经理婚假结束之后，每天都笑得合不拢嘴。终于有一天我忍不住问：咋那么高兴，是不是你媳妇美若天仙，让你小子捡了宝？经理说：不是不是，是我媳妇的前男友们太大方了，让我赚大发了！我：什么意思？经理：哈哈，昨天我媳妇的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚给的红包的总和还要多！


公司来一美女同事安琪，身材好，长得漂亮，特别是皮肤，雪白细腻，轻轻掐一下就得红半天。同事李肆对她一见钟情，疯狂追求，百般呵护……今天上午，李肆找我请一会假：“组长，我出去买瓶红花油。我：“红花油？你哪里撞伤了？李肆：“不是我，我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…我沉思一会说：“李肆，你还是放弃吧！李肆：“为什么？我：“今天一早，老板就去给他的豪华商务车装修了，听说铺了木地板，还铺了厚厚的毛毯……

第七张配图，那个小腿咋这么别扭。是p图没p好还是扭骨折了。。。。

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妹子不错

感谢分享勿忘提肛

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图还可以

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谢谢分享，图不错

图开始看还有衣服后面居然不脱了

感谢分享!

膝盖是后入还是爬行弄得？
跪地口也会吧

引用

引用第1樓闽南狼於2022-02-10 10:10發表的 :
第七张配图，那个小腿咋这么别扭。是p图没p好还是扭骨折了。。。。

哈哈，我还翻回去数了一下。
确实是。

游泳冠军溺水了

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这笑话有年头了吧

字一个字没注意 光看图了

我努力了，确实笑不出来

蛮有趣的

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段子还是段子。

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段子有意思

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