[内涵搞笑段子]媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会，问我小娘是啥，我说是小老婆[10P]游客福利~~~

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下班刚回到家，女朋友突然对我一顿拳打脚踢。我受不了，拿着车钥匙就走了，约了一哥们酒吧喝酒。我说：“你说我，上班累得要死，回到家还要受她们女人的气，我们男人为何这么累？”兄弟说：“女人也不是个冷血动物，肯定有原因的打你！"我说：“我回到看她打扮很漂亮就亲了她一下。”我又说：“就亲一下就一直打我，实在气不过。”但是我后面想了想说：“可能是我脸大亲了下把她脸上的粉都蹭掉了。”


弟妹怀孕三个月去医院做孕检，她在医院被一个大姐撞到了。大姐不但没有道歉，反而理直气骂了弟妹一顿，弟妹发现大姐也是来医院做检查的。于是弟妹就瞄了大姐的病历本一眼，去厕所接了点自己的样本，把大姐的样本给换了过来。弟妹说：看我不治治你，我就送你点惊喜吧！


媳妇家农村的，最近想弄点盆栽。找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，说拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答“那是马粪！”呃……那你让我用手揉？



前段时间在一个大型机械厂里上班，发生了一件工伤事件。一同事手被挤板机挤了，休息小半年。最后评了九级伤残，赔偿二十万，同事提了辆新车。今天在挤板机下，同事发现十块钱，就用脚去撩。同事一把被主任推到2米外：你用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴？


在我上小学那会，非常迷恋穿越火线，时不时的就跑去网吧开黑。一次去网吧，但我没钱，所以就偷了我爸的50块钱，想充一个会员，还有七天大炮，结果被我爸抓住了。我爸把我抓回家，然后一脚把我踹飞两米远。这不是重点，重点时当时我觉得我爸好牛，肯定会武功，从那以后穿越火线也不玩了，天天缠着我爸让他教我武功！


小姨子叫她闺蜜陪她去相亲，闺蜜说：“你把我儿子带去就行，相中就说这是你侄子，没相中就让我儿子管你叫妈。”小姨子带着闺蜜儿子去了，落坐见对方是个文质彬彬的帅哥，桌上还放着一把法拉利钥匙，小姨子心里乐开了花，故作镇定的假装嫌弃对方。没想到闺蜜儿子突然开口了：“妈，我们回家吧？”小姨子愣了，苦笑了一下说：“不好意思，我侄子发烧脑子烧坏了，管谁都叫妈。”男的沉默片刻，说了一句：“没事，以后我就是他爸了。”



我已经好几年没有参加同学聚会了，今天机缘巧合赶上了。当初暗恋我的琪琪缓缓的走过来：老同学，七八年没见了吧？我点点头：是啊，好怀念我们的青春啊。琪琪一笑：想不到七八年你一点没变。我正要谦虚的回应，琪琪继续说：还是那么胖！


昨天晚上加完班之后一个人打出租车回家，到地方之后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多 。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的，好一招声东击西。


女友躺在床上玩手机，边玩边嘀嘀咕咕的，我好奇，就凑过去听，只听到女友嘴里念叨着：“隔空抓物！给我过来！冰箱里的那瓶水给我过来，过来！”我好笑：“哈哈，你真以为你有绝世神功啊！那水过不来的！”女友一脚踹了过来：“就你聪明！知道我不能隔空抓物你还不去给我把水拿过来？”



昨天降温，站路边等车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻缺就是我，特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻缺，哪个是你？”


我今年十八岁，总感觉自己又胖又丑。今天妈妈让我陪她去逛街，我也看上了一条非常漂亮的连衣裙。店员说：“这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生了。”我有点失落。妈妈看了看我说：“这样的女生啊，这里刚好有一个。”我很感动，然后妈妈把包塞到我手上，自己拿着连衣裙进了试衣间。


大学毕业后第一次有男性朋友约我吃饭，出门前，老妈看着我叮嘱道：第一次跟男孩子约会矜持点，可别像在家一样放肆！说完强塞给我一千块钱。我不解道：现在不都是男的请客买单吗？女孩不用带钱的！老妈看着我犹豫道：男的碍于情面估计会请你吃饭，吃完饭后别的钱我估摸得要你自己出，那机会才会大些！我：妈，从小到大你们不是一直都说我最漂亮的吗？



初中时有个男生追我，他太矮了，还没我高，我拒绝了，他还是坚持，并且每天早晨等我上学。我为了躲他，就天天穿老妈衣服，捂脸出门冒充大妈。我妈不知道情况，看我天天抢她衣服穿都懵了，有天对我说：你这孩子，青春期有点逆行啊！


女经理借网贷去国外打玻尿酸，结果因为过量导致脸部毁容了。她变得特别的丑，多次相亲都没有成功。到了最后，女经理竟然看上了我一个相貌丑陋的叔叔。叔叔因为实在是太丑了，一直没有媳妇。两个人一拍即合，现在都已经有4个孩子了。我问女经理：几十个你都看不上，怎么和我叔叔对上眼了？女经理笑了：相亲那些人，肯定相不中我，还不如我先摆谱省得丢脸，嫁给你叔叔多好，谁也不嫌谁丑……


方丈在寺庙里勤勤恳恳的工作10年，挣了1000多万，于是就拿着这笔钱还俗了，随后就跟师太闪婚了。但不幸的是，刚结婚半年方丈就被检查出心脏病，最后不幸英年早逝了。后来50岁的师太不甘心自己守寡，于是就改嫁了一个23岁刚毕业的大学生！



舍友在网上谈了一个男朋友，今天去见面，回来就沉默了我们问难道不帅吗？她摇摇头，或者太老了，她也摇摇头，说和她差不多的年纪，然后我们赶紧逼着她说到底怎么了？舍友说我没见过出来约会，还自带饭盒出来的，约会饿了就一起在路边吃他从家里带的盒饭。


今天董事长要搬办公室，很多男同事都去帮他整理东西。他们把没用的东西都搬到杂货屋，一个男同事大声说：来个美女拿一下胶带。听到这话，我立刻就把胶带递给了他。他居然说：你来干嘛，我们说来个美女。我红着脸怼了一句说：想的美算不算，我虽然长的不美，想的可美了！


第一次带女朋友回家，她在厨房忙前忙后，给老妈打下手，甚讨老妈的欢心。这时老姐在一旁冷冷的吐槽道：你这女朋友挺有演技的嘛！我一脸懵：啊？姐，这怎么说？老姐：怎么说？哼！洗菜不会，切菜不会，弄个配料把盐糖弄混，愣把自己弄得很忙似的。我为她俩今后的关系不禁捏了一把冷汗！



老婆最近在追爱情剧，对剧中的女主角各种羡慕，尤其是羡慕女主有一个有钱又有颜值的男朋友。今晚老婆对我说：老公，追剧追得我都不想和你过了。听了老婆的话，我放心手机，认真地看着老婆，问他：你说的是真的吗？老婆看我变得很严肃，开玩笑似的点点头。我抑制不住自己的感情，仰天大笑：妈呀，幸福来得太突然了！


哥们在街上表演胸口碎大石，没想到被一个穿袈裟的老方丈搭讪了。老方丈说：以前我记得你不长这样啊，阿旺。哥们说：以前我长什么样子啊？老方丈说：以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白；以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦，我几乎都不敢认你了。哥们没好气的说：我可不是阿旺啊。谁知老方丈来了句：你怎么连名字也改了？


农村割稻谷，一大叔一个人在那里割一早上了，快到吃午饭的点了，他老婆把饭送到田埂给他吃。路过的同时看到，羡慕的夸道：“有个贤惠的老婆真有福气，还给你送饭。”谁知他听到后一把把饭盆摔了：“福气？她这是希望我不回去午休，吃完饭接着割稻谷，怕累不死我！”



婚后，才离开家里几天，老妈打来电话：女儿，什么时候回来啊，妈可想你了。顿时我热泪盈眶：妈，我才离开家几天您就这么想我了。妈：不是，不是，我的衣服几天都没洗了。这下听得我瞬间怒火，果断说：我已经怀孕了。就挂掉电话，转过身，看见了刚进门的老公，站门口瞪着我：说，孩子是谁的。


高僧即将圆寂，对旁边的弟子说：快把我买的那些吃的拿来，我要吃。弟子回答：高僧，人家圆寂前都是好几天不吃饭，这样才能成金刚不坏之身，您怎么反其道而行之啊？高僧：你懂什么，我买的全是方便面，吃了它肯定尸身不腐！弟子：啊……


周末，嫂子跟侄子在家吃饭，小侄子突然问嫂子：“妈妈，人油比猪油好吃吗？”嫂子两眼一瞪：“别瞎说，哪有吃人油的？”小侄子不服气地回应道：“小区大门旁新开的饭馆就是用的人油。”嫂子诧异地问：“你怎么知道的？”小侄子认真地接话说道：“那家饭馆门前写着：‘菜是自己种的，油是自己榨的’！”嫂子说：“人家那油是菜籽油。”



姐夫坐飞机去深圳出差，只能姐姐给上学的外甥做饭了。吃完晚饭，姐姐收到学校的通知，外甥期末考试提前了5天。姐姐问外甥：考试提前了，你有什么感受？外甥无所谓的说：我的感受，提前不提前无所谓，就像你做的饭，早晚都是糊……


老爸痴迷箭术，练习一年后感觉小有所成，然后开始教我。那天我在后院练习，按照平时老爸所教，拉弓对准十米外的靶！第一箭失了准头，撞在靶子后方树上的鸟笼上，笼子摇摇欲坠……第二箭又偏了，箭头卡在笼子里……我正准备发出第三箭，笼里的鹦鹉炸了毛，它伸出右翅膀指着我，声颤道：“去年你爹就是这样把我爹活活吓死的……”


坐车回老家，媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会，问我小娘是啥，我说是小老婆。他又问那大老婆愿意啊？我笑了：“那时候，男人说了算，不愿意又能咋的？”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，邱阿姨对你挺好的，对我也好，让她做你小老婆呗？”我还来不及说邱阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里……



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