[内涵搞笑段子]还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动[16P]

本文转自网络，如有问题请联系楼主删除！





昨天家里突然停电，无聊就约了一个在探探认识的妹子出来玩，她带了球拍，说要一起玩网球。我正边打球边欣赏妹子身材的时候，一身高接近2米的壮汉走进球场，妹子告诉我那是她老公，我突然意识到这不是打球，这是在玩火......


哥哥和嫂子吵了一架，发誓以后死也不带嫂子玩吃鸡了！原因是他带嫂子吃鸡，两个到了决赛圈，还剩下4个人，那两个不是一队的。哥哥躲在草里，嫂子躲在一块石头后面，突然哥哥被AWM打倒了。嫂子说：我扔烟雾弹过去救你！万万没想到，嫂子居然把手榴弹当成了烟雾弹，最后嫂子和哥哥一起被炸死了！



剃头店的妹子非要和我谈爱情，我算了一下，我剃头一次25块钱，一月2次，跟她好上了，一年下来可以省下600块钱。三天后我就晓得本人赔本了，我们去肯德基用饭，她一顿吃了3个全家桶；去吃自助，第二天去的时候，老板就制止入内了。


女朋友出差前拿过来一条狗然后就急匆匆地走了，昨天出差回来就问我：咱家的狗呢？我就想逗逗她，于是说：它一点都不听话，所以我就送人了。这个时候就看到她的眼泪都要下来了，于是我就哈哈一笑，把锅端上来说：骗你的，看把你气得，在锅里呢，你不来我哪敢一个人吃啊。后来我们就分手了，到现在我都还不知道为什么，女人真的难懂。



坐末班车回家，那开车的大哥开的公交车都要跳起来了。我很奇怪，我：大哥，不用急，我不赶时间！大哥：我怕交警查住我无证驾驶！我：那更得慢点，安全第一。大哥：好的，你看看附近有眼镜店没有，出门的时候眼镜破了，就没带，一千多度，不带看不见路！我：......


老丈人经常瞒着丈母娘去蹦迪，上次遇见我还是我给他买了单，老丈人真是宝刀未老啊。今天早上老丈人和丈母娘在公园遛弯，老丈人突然不小心摔倒在一个穿着短裙的美女身边。丈母娘走过来问老丈人：“没事吧？”老丈人：“没事！”丈母娘：“真的没事吗？”老丈人：“真的没事！”丈母娘：“什么颜色的？”老丈人：“红色的！”丈母娘一巴掌甩在了老丈人脸上！



媳妇网贷10万，买了一件价值8万块的连衣裙。我特别的生气，和她大吵了一架，她一气之下回了娘家。当时我也是气在心头，就由她去了！心想她在丈母娘那呆几天，气消了就自然会回来！没想到第二天一大早，媳妇就灰溜溜地跑回来了，沙发上一坐，嘴里喃喃自语：哎，还是自己家里好啊，不用每天洗衣服做饭……


我一个闺蜜最近在节食减肥，她现在晚上都不吃饭了，一连持续了好几个月的时间。这不，昨天我失恋了，然后我给她打电话，让她出来陪我吃饭。当时我想大醉一场，然后点了很多好吃的，有啤酒鸭、醉螃蟹、红烧猪蹄、烤鸡、一盘大龙虾、二十串羊肉串、两只烤鱼……不到半个小时全被我闺蜜吃光了，我疑惑地问道：“你不是一直在减肥，不吃晚饭的吗？这是什么操作啊？”然后她来了句：“你难得失恋一次，我要陪你买醉，一直到天亮！”



作为一个农村人，不读书以后就开始出门打工了，虽然在外边脸皮练的比城墙还厚，但是到了老家每次坐那种城乡公交的时候总是变得腼腆起来，总是在心里酝酿很久，一般先清清嗓子，酝酿半天，师……师傅，前面大槐树那里停一下。有次在心里练好久，一激动说，师傅到前面你给我下去……


今天心血来潮问我老婆道：“老婆，你说我长的一般般，也不是那么的帅，为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢？”我老婆说道：“我说你酷毙了，其中的含义是一语双关，不认识你的人会觉得我眼光比较好，找到了一个帅气的老公。”我问道：“那另一关是啥子意思？”老婆回道：“认识你的人就不用多说了吧，其实就是长相太残酷了，应该拉出去枪毙了！”我：……



这天镇上突降暴雨，很多商户都来不及回家，就近到寺庙避雨，没想到夜晚有刮起了暴风！造成了一个卖包子的，一个卖棉被的在一个寒夜同住进了一个破庙，俩人互不理睬，一个吃了包子后蹲着哆嗦，另一个盖着被子干饿着，心里都在想着：做人要有尊严，不能太主动了。第二天，寺庙住持起床后看到这俩都死了，双手合什：“阿弥陀佛，谢二位施主，给我送来包子和棉被……”


和女朋友交往的第一天我们就同居了，前不久女朋友怀孕了，我俩打算结婚，便拿着几箱茅台去她家提亲。饭桌上醉醺醺的老丈人突然收起笑脸，说：“女婿啊，我闺女快要嫁给你了，我不放心啊！”我马上表态：“你放一百个心，我会对她好的。”老丈人喝了一口酒，拍着我的肩：“俺这闺女，跆拳道黑带，我是不放心你呀！”



晚上在睡觉前坐在沙发上打王者，小姨子穿着吊带在客厅里走来走去，让我心烦意燥。过了一会儿，我忍不住对丈母娘说：“妈！你管管她啊，虽然是我妹，这样也不好啊！”丈母娘淡定的说：“没关系，咱们屋里太热了。”我就说：“热是理由吗？热就不知道廉耻了？”丈母娘直接打了我一耳光：“一岁的小孩子，能知道什么廉耻？”


女友趁我在外打工偷偷去约会，我一时没忍住打了她一顿，最后她收拾了行李离开了，我删除了她所有的联系方式，没过五分钟我就后悔了。凭着记忆，我拨通她的电话，没等她开口，我就开始了持续三十分钟的道歉。对方传来一个陌生女子的声音： 喂，帅哥，你是不是打错电话了？我当时就愣住了，看了一下号码，确实打错一个数字！我有点郁闷： 大姐，我在电话里说了半天，你为什么不早点提醒我打错电话了？女子回答：我老公也经常犯错，老是哄我求原谅，所以我就想听听你的，看看你们男人哄女生的套路，是不是一样一样的？



搬进新家以后，和对门的邻居关系处的挺好的。昨晚下班回家，看到邻居家两岁小正太不小心摔倒了。我打算去扶他，没想到小家伙拍拍身上会自己爬起来走开了。这时听到屋里他妈妈喊一声：宝宝，怎么了？结果，这个小家伙以迅雷不及掩耳之势走回刚摔倒的位置，哇哇大哭起来，连姿势都没变！


小叔子今年40多了还是单身。今天早上5岁的女儿跟小叔子说：叔叔，我昨晚做了一个美梦，你说美梦会成真吗？小叔子说：当然！女儿又说：太好了，我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的！小叔子赶紧摸着女儿的头，说：丫头，糖吃多了会长蛀牙的，换一个好吗？女儿：可我昨晚还梦到叔叔结婚了呢，新娘长得很漂亮！小叔子愣了一下，抱着女儿就往外面走：走，咱们去超市！



小舅子在理工大学毕业后自己创业，在老家的草原上搞起了畜牧养殖！半年过去了不见动静，去看他时小舅子正立在一张紧靠着苹果树的梯子上！双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，我觉得十分奇怪，就高声叫道：“兄弟，你在上面干什么呀。”小舅子答：“我在喂山羊。”我：“用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？”“不，先生，”小舅子解释说，“时间对山羊来说是无所谓的！”


有一个300多斤的表哥，前段时间他的体重突然毫无征兆的骤降。最后降了差不多15公斤后，终于算是停止了。因为家里有糖尿病的亲戚，表哥一直被吓的不轻。昨天终于咬紧牙关去医院做了个全方位的体检，然后确定是家里的电子秤快没电了……



认识了一个房地产公司的老板，资产过亿。他不介意我抽烟，为了给公公婆婆留下好印象，他们一直都不知道这件事。这天，我跟老公在卧室看电视，我的手里夹着烟。婆婆突然进来，喊老公有事儿，婆婆看见我手里拿着烟，突然愣住了。老公立马拿过去说道：“老妈，是我抽的，让她帮我拿一下！”话音刚落，我的鼻孔冒出一缕青烟。


一哥们退伍回来搞了一家拓展训练营，自己是拓展训练的教官！他说第一次去岳父家，岳父看他小子不错想逗逗他，就问他:听小女说你是专门搞训练的？他说是啊！他岳父微笑着说:正好，那你去把家里养的两条狼狗给好好训练一下吧，它俩总是撕咬掐架！一点也不听话！他脑门直冒黑线！



老妈知道老婆怀孕之后，特别高兴，陪着她去做产检。回来之后，老妈主动负责日常饮食，顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜，野鸡枞”什么的。餐后还有一杯鸡尾酒，让我老婆一个人喝。我偷偷问道：“妈，你这段时间为什么这么舍得过？顿顿都有鸡？”老妈笑着说道：“人家大夫说了，多吃有“鸡”食品对胎儿好！”


公司一女同事喜欢上我了，最近天天给我买早餐。可我对她却并没有感觉，就很直接问道：“你喜欢我什么？”女同事：“你还记得前几天我穿迷你裙来公司吗？”我想了想说：“有印象。”女同事不好意思地说：“那天你一看到我就流鼻血了。你知道吗，你是第一个看到我穿迷你裙然后流鼻血的男生！”我听完很无奈地说：“我说我前几天上火你信吗？”



昨天上班我和老板吵了一架，全公司的人都知道了。今早我在工位收拾东西，平时不错的同事们或窃窃私语或装作埋头工作，或嘴角挂着冷笑。顿时感到什么叫人走茶凉。于是我只好一个人把东西搬到闲了一个多月的经理办公室，刚坐下还没一会，同事们都变回往常的样子，甚至更加热情了……


坐火车时晕车，迷迷糊糊中躺在了一个大爷的身上，大爷也没说什么。醒来发现蓝牙耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到。起来惊恐地发现在大爷的耳朵上，大爷看我看着他，淡定的取下耳机道：“姑娘，我看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”我：“……”



老丈人年轻时一情场老手，今年73岁的他还是依旧不减当年，这不前不久又娶了个25岁的美女！婚后半年，美女很速度的给老丈人生了一个儿子，就是我小舅子。这天我去看老丈人，发现老丈人正在打3岁的小舅子！我大吃一惊，赶紧上去拉，老丈人冲我吼道：你别劝我，这小兔崽子不打不行，他悄悄把人家结婚没响的鞭炮拆开倒出火药，藏在煤气灶下面，刚好他二舅今天来我家吃饭，点火做饭的时候，那突如其来的一丈火苗，把他二舅差点火化！


小姨子和丈夫吵架了，就来我家借宿。小姨子是在沙发上睡觉，半夜她突然腿抽筋。痛得她从沙发上滚下来往我和老婆的房间爬，想寻求我们的帮助。结果老爸被吵醒了，就出来看看发生了什么。引入眼帘的是一个披头散发，面目狰狞的女人正客厅地上爬，吓得老爸心脏病直接发作了！



婚后老婆就去外国出差，一个星期后回来了。老婆一进门就把外套脱了：“老公，快点。”我一听，立马抱着老婆就亲：“亲爱的，几天不见……”老婆一巴掌甩过来：“老娘叫你快点把衣服洗了，这衣服好看，明天我还穿这件。”我：......


我和女老板是不打不相识，3月的一天，她和老公在遛狗，狗狗没拴绳子，冲着我就是一阵叫唤，我气不过就踢了它一脚：“哪来的流浪狗！”女老板当时就怒了，骂我：“你眼瞎啊，主人不在这啊？”我说：“你才眼睛瞎，你要是不瞎，会找一个没有公德心，遛狗不给狗狗拴绳子的男人？”女老板回过头看看她老公，觉得我说的很有道理，当即决定分手跟我好上了，反正他们也没领证。



老王混进一栋别墅，一个人影都没有。起初老王还战战兢兢，后来老王胆子就越发的大了，去厨房弄吃的，吃饱了就去二楼卧室溜达。晚上他在床底下藏了起来，结果到了十一点也不见人来，然后他在床底上看到了一个旅行包，好奇打开一看全是钱。老王很是开心，但是别墅区管理严，他很难拎着旅行包出去。不过老王也不是贪心之人，住这也舒服，有吃有喝，房子也漂亮。一周后，房子主人回来后将他逮个正着，扭送到了保安。保安报警，警方随即赶来，老王灵机一动对房子主人悄悄地说床底下有个旅行包，里面全是钱，我没动。房子主人面色变了变，突然对警方说，老王是他远方表亲，这是一场误会，是保安弄错了。


从电影院出来，外面下起了雪，非常冷，旁边一对情侣，男的把大衣脱下来给女的披上：“你穿着吧！”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释？”没事你就说邻居老王借你的，明天你还要还给我的！

赞(6)