[内涵搞笑段子]女友是个女汉子，去我家过年，我反复叮嘱她：“和我爸妈吃饭时，你别丢人，装斯文点[15P]

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我的男友是个十足的吃货。那天感冒咳嗽，于是买了瓶糖浆，喝了一口就喝不下去了。这货走过来问怎么不喝啊？我说太甜了，不想喝。到晚上我还得实在受不了，打算还是喝点吧，结果发现一瓶枇杷露只剩半瓶了。一问他喝的，还告诉我味道不错！


有一年跟村里的几个小兄弟们出去喝酒，喝多了，摇摇晃晃的走在乡间小路上，正巧遇见了隔壁的老王头，老王头一脸关怀的对我说：喝多了啊，甜玉米杆子能解酒。我一听就摇摇晃晃的走到玉米地里，拔了一根又一根，都没嚼出水，直到累一身大汗，我瞬间清醒了，对王叔吼道：玉米都掰完了的玉米杆还能有甜的？你玩我呢？王叔一听乐呵呵的道：你看你酒不是解了吗？我玉米杆也不用砍了，一举两得，多好！



坐飞机，当时口渴，就拿着个冰糖葫芦汁过去了。安检员看我要过去，急忙说：“你别过去，你把你这个饮料喝一下！”我看了看她，脸色有些疑惑，不过还是照做了，端起了瓶子，咕噜咕噜都喝下去了。那安检员瞬间被惊呆的样子，我一笑，然后把水瓶递给她说：“没事，我爷爷也是捡瓶子的，不丢人，拿去吧！”往前走着的时候，打了个饱嗝，我冲着安检妹子说：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”


今天去医院输液，应该是个实习护士，在摸我血管。旁边一个老护士在看着，小护士说：“摸不到。”老护士上来摸了一下就说：“扎这，就扎这，有一根横着的，很难得遇到哦，你扎嘛？”“喂喂，你们拿我当教材了吗？



休假带着女友去了少林寺，女友看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”


闺蜜带5岁的儿子来绿地集团加班，儿子长得很可爱，很多女同事都想抱抱，可儿子就是不愿意。女同事就问：“小朋友，怎么啦，不让阿姨抱抱啊！”儿子不客气的说：“我就让你们女经理抱，我只让女经理抱！”儿子也是势利眼，从小就学会了拍领导马屁，趁闺蜜上厕所时间，儿子跟女同事说：“我爸说你们都是恐龙！”



天气非常热，我又不喜欢带杯子，于是就用一次性水杯喝，有一天我上班，看到桌子上放着一个大塑料杯子，而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的，我当时特别感动。清洗了一下就去接水喝了。拿着大塑料杯喝水的感觉很有个性，同事投来很惊艳的目光。中午我吃完饭，正拿着喝水，美女经理站在门口看着愣住了：“这是我送你的小垃圾桶，昨天忘拿盖子了，现在给你送盖子...”我勒个去，有点尴尬了！


高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，经常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！



大学毕业后不久参加初中同学聚会，我问一女同学：毕业这么多年没见面，现在混得不错啊？女同学：刚毕业时，在公司当前台，现在手上有一家公司。我：你就一个初中毕业生，能凭什么技术管理一家公司？女同学：怎么了？我凭着自己的技术管理一家公司不行吗？我：姐，不是这意思。你到底掌握什么技术啊？女同学：抓住男人的技术啊，公司的老板，现在我的老公！


今天坐公交看见一萌妹子在打王者荣耀，用的是程咬金，打的是一个渣，于是我没忍住就提醒了一下她。然后妹子就问我说，要不要去她家教教她玩程咬金，我说对不起，我没时间，回家以后我就后悔了……



大学时期，我们寝室里有个室友臭脚，还不喜欢洗袜子。每次他脱了袜子就闻一闻，能坚持三秒就继续穿，不然就换。后来他感冒，一双袜子穿了一个星期，我们实在忍不住，给他买了最好的感冒药。哥们接过药，笑着说：实在不好意思，冲完饭卡没钱了，才出此下策！


小叔子带着一个大他12岁的贵妇带回了家，公公婆婆看她很不顺眼。最后老两口和小叔子大吵了一架，搬到了我家里住。昨晚公公突然胃疼的难受，我开着奥迪把他送到医院，医生问到他平时的饮食习惯。 公公说：“平时我老婆剩下的我吃，我儿媳妇剩下的我吃，儿子剩下的我也吃。”医生说：“我建议你买条狗。”公公大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”



我去参加了一个面试，面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些，整点实用的！”我灵机一动：“可我没读过大学啊！”面试官：“那不好意思，我说错了，这里的工作不需要你！”


我的双胞胎儿子和闺女，从小开始在一个屋里睡，并且都有说梦话的毛病，我感觉很好玩，还兴致勃勃地看着他俩梦中对话。我问老公：我们俩都没有说梦话的习惯，这俩孩子随谁呢？老公意味深长地看我一眼：你猜你什么时候把你前男友名字告诉我的？



小时候随父母去姨妈家拜年，姨妈给了我两张二十块的红包，小表妹一看我有两张，非得用她只有一张100的红包跟我换。我假装不情愿的换了，心想小表妹真笨！直到晚上老妈说:“咱们家的规矩，超过50块的红包上缴！”我这么精明的人竟然也会被骗，太没有天理了！


正跟老婆打游戏的时候，班花发了消息过来，内容是：我怀孕了，你什么时候离婚娶我？我从容不迫地站起来，跟老婆说经理找我有事，老婆点头说知道了。然后我把班花约到星巴克见面，见面后，我说：“我用一下你手机。”班花不明所以，但还是把手机给了我，然后：‘我怀孕了’群发。下一秒，班花的手机咚咚咚咚响了起来，信息一下子就99+了。然后我把手机还给了她，说：“怎么样？我做的是不是很对？”我走之后，班花还是一脸菜色！



第一次到女友家吃饭，回来时气象转凉，女友拿了她老爸的一件外衣给我穿上。回到家才发现，外衣口袋里有几百块钱，我赶忙打电话给女友，没人接。我就打电话去她家，恰好是她妈接的电话，我直接说了一句，你爸外衣口袋里有钱！然后不说了，直到如今老丈人也没给过我好脸色！


姐姐带着她女儿回家来了，我逗外甥女：“娘舅帅不？”丫头低头，默默看了我一眼，抬头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢，娘舅帅不帅？！”外甥女咬唇：“嗯。”我姐不由得逗到：“嗯是啥意思啊，说明白，你娘舅究竟帅不帅？”外甥女：“必须扯谎的时候尽可能缄默，不能不扯谎的时候尽可能不要损伤对方！”



情人节的那天早上，我一起床就看见媳妇在那收拾行李。我疑惑道：媳妇，你这是干嘛呢？媳妇：和去年一样，过情人节啊。我：过节就过节，咱没有出去旅游的计划吧？媳妇：你忘啦？去年情人节你跟我吵架，我去闺蜜那住了三天。今年还是一样，我去闺蜜那住三天，你自己在家吧！呃，这仇你记了一年了......


用老婆的支付宝账号给前妻转账1200，老婆发现后把我骂了一顿，然后把我赶出了家门。我肚子特别饿，就跑到一个高中附近吃面。有个高中生模样的妹子指着我的可乐问：“大爷，你的醋还用吗？”我当时就有些不高兴了，我有那么老吗？咬着牙说了句：“不用了！”妹子拿过去就倒，我马上结账走人，让你喊大爷，喝你的可乐面条去吧。



在哈佛上大学时，喜欢上了班里的一学霸。那次我打算向他表白，但是由于我这人比较害羞，实在是张不开嘴，于是同桌就给我出了一个主意，让我在他喝水的杯子里放粉末。那天晚上，看着他出去以后，我立马抄了近路跑到厕所门口等着，然后对他说：我喜欢你！他脸憋的通红，一声不吭的跑进去了。我就在门口忐忑不安等他出来，老师却从里面出来了，把我叫到办公室，狠狠地批评教育了一顿。


公司搞了个舞会，女同事都打扮得花枝招展，老板说了，今天的舞伴自己解决，很快，女同事就被瓜分了，唯独女老板没人敢去。男同事这边，就剩下我一个了，我主要是不会跳舞，但是这个秘密我是不会告诉别人的。看着大家跳得欢，我独自一人也混迹在舞池里逛游，几曲下去，我的腿困了，然后就缓缓地走向了休息区。没有一个空位。这时，女老板看到了我，一脸的惊喜，然后她赶紧起身，冲我招手。当时我就激动了，几步走过去，从她身后拿起椅子，在旁边坐了下来。第二天刚上班，我就被开除了，是何原因？



从小到大我家都是我妈的一言堂，我和老爸一直生活在老妈的阴影之下瑟瑟发抖。没想到二十多年了，今天老妈居然主动向我承认错误了！今天刚从公司回来，一进门，老妈就一脸懊悔的说：“真后悔当初阻止你早恋，现在想谈都找不着人要了！”我听了看着老妈心里一阵感动，说：“妈，你真想多了，你以为是想早恋就能早恋的吗？”


路过大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺……然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧？”我说：“妹子你真聪明”。



一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，老妈，你猜我英语考多少分，他妈说：5分？他说，这次两个数。他妈妈说：10分？他说，你大胆猜，他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会，他妈妈高兴的说，多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台。


我和男朋友出去逛街，完了我试了一个手镯，死活摘不下来了，然后他冲过来，死命给我往下摘啊，给我摘破皮了都！还是拿不下来。他唉了一声对我说：“媳妇，你知道这是为什么吗？”我以为他会说这是命中注定的缘分，摘不下来就买了什么的，谁知他说：“媳妇，因为你胳膊太粗了，赶紧减减肥吧！



女友是个女汉子，去我家过年，我反复叮嘱她：“和我爸妈吃饭时，你别丢人，装斯文点，别趴在桌上夹离自己远的菜。”她点点头答应了。晚饭时，她一改往日的粗鲁，温顺的吃自己面前一盘菜。突然，我妈对他说话了：闺女！你别老吃那碗牛鞭汤了，女人喝多不管用的……


在公交站遇见一长发飘飘的美女，让我心动不已。我按耐不住内心的躁动，鼓起勇气向美女搭讪：美女，可以向你打听一个地方吗？美女看了我一眼，笑着说：可以。我问：请问我怎么样才能走进你的心里？美女指着一辆豪车对我说：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？你需要这辆车才能到达目的地。我残酷的接受了这个现实，然后开走了对面的那辆车

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