[内涵搞笑段子]我回答：狗只有吃过一次屎，才知道屎好吃。二货老婆笑我是狗[16P]

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老婆为了挣钱还房贷，背着我去酒吧当了陪唱。那次我去KTV看到了她，当时我非常生气，直接给了她一巴掌。事后我意识到自己确实是错了，就买了个弥勒佛送给她哄她开心。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人！结果媳妇收到礼物后非要和我离婚，把弥勒佛也还给我了，还哭着说：不就是嫌我胖么！


儿子快考试了，老婆经常给他买些鲜鱼、大虾补充营养，提高智力。今天考试成绩出来了，我问儿子：“考得怎么样？”儿子低着头答道：“只有一个优秀。”我好奇的问：“那门功课啊？”儿子说：“体育。”老婆幽幽的说：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊！”



90年代上大学，二叔约上一个彼此有好感的女同学去看电影。二叔手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着她。她没有挣扎，轻轻地在女同学耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸！”二叔哈哈大笑的说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来，我跟你搭个脉啊！”后来女同学成了我的婶子。


在淘宝上买了几个压缩面膜。今天面膜到货了，我就随手放到了桌子上，包装特别的漂亮。5岁的小女儿以为是糖，直接撕开就放在嘴里吃了，我都没来得及阻止。面膜在她嘴里膨胀开，她立马就拉了出来，然后拍着胸脯说：吓死宝宝了，这糖是不是爆炸了？



好久没接到我表妹电话了，大半夜的让我出去吃烧烤。我本不想出去的，想想好久不见了，还是去了。到了，表妹特热情，一直让我吃吃吃，她那些朋友也是很尊敬我，敬酒，劝菜……啤酒三瓶下去，肚子就受不了，去了下洗手间，出来的时候，她们全走了，老板拿着菜单过来让我买单！我……


叔叔跟着一个女同事去外地出差，回来后女同事就怀孕了。叔叔是个负责任的男人，娶了女同事当老婆。那天晚上，叔叔和婶婶去大桥看风景，一辆迈巴赫疾驰而过，溅起的水弄了婶婶一身。婶婶大声骂道：你眼瞎了吗？然后迈巴赫停下车，小伙伸出头问婶婶：你在骂我？婶婶说：不骂你骂谁？小伙笑了：哈哈，是你眼瞎才对！婶婶怒了：你溅我一身水了，你还说我眼瞎？小伙一指后面的叔叔，说：你要不眼瞎，会找一个这么懦弱的男人？



叔叔老家拆迁后，他就开了一个网贷公司。那次在翻看报告的时候，发现一个总是不还钱的男人。于是，他决定亲自去要钱，到了男人家的时候，他正在杀一只猪。叔叔不客气的开口：你还钱吗？男人可怜兮兮的说：哎呀，我家里实在拿不出钱，您再等一等吧……叔叔指着那猪说：没钱？没钱怎么还杀猪吃！男人立马说：你可不要误会，杀它是因为我实在没有东西喂它了！


公司聚餐，同事小李顺路把我送回家，到家后发现外套还在车上。早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说：“你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的。”小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说：“解释啥啊，我还不信你的眼光吗？”哎呀，这是啥意思。



我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：你有病吧？我也火了：你才有病呢！妹子猖狂啊：我看你就是从精神病院里出来的！我脑子一懵：你居然跟踪我？


老婆是土生土长的上海人，最近跟我回老家拜访父母。她没有赶过大集，今天刚好十五，镇子上有个集市。人特别多，老婆的衣服被旁边的人蹭了油。这可是今天刚买的裙子啊，她非常心疼。眼看老婆就要发脾气，扭头一看，看到男的手机拿着一串烤鱿鱼。老婆立刻微笑着问：大哥，哪买的？



上大学时，因为所在地方比较乱，宿舍几个朋友一块去集市上买刀，放在宿舍里好防身。买完往回走时，路过一银行，正赶上人家正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了。走到那个拿枪的押运员旁边时，当啷一声，那小子一紧张刀居然掉地上了。至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了……


第一次去酒吧玩，认识一个漂亮的女孩，女孩不在乎我穷，在我眼中，她就像一朵出水的莲花。第二天我约她吃饭，她欣然赴约，席间给我讲一个故事，一位年仅32岁的父亲出车祸死了，丢下媳妇和1岁的儿子，就因为没买保险。第三天我们看电影，她又给我讲一个故事，本来是喜剧电影，但是在她的故事的烘托下，变成“苦情片”。我们交往半个月，我提出分手，我实在受不了，我们约会六次，她给我讲了10个悲惨家庭的故事。后来我才知道，她是卖保险的。



表妹4岁了，舅舅家养两公鸡，一只鸡被车撞死了，遂杀了吃肉。表妹非要看杀鸡，结果吓得哇哇哭。然后蹦跳着哭着说：我不吃公鸡，公鸡疼。今天炖好公鸡，表妹吃了两个鸡腿，几大块肉，还给舅舅说：把那个公鸡也杀了吧，我要吃.....


昨天白天上班实在无聊，就偷偷打开抖音看了一会儿视频，没想到刷了一下午，都是制作各种美食的教程，尤其是那些酱肘子和红烧肘子的视频，让我看着口水直流。于是我悄悄给老婆打了一个电话，告诉她：“老婆，今晚能不能做个红烧肘子吃一吃？我发现咱们儿子最近都瘦多了！”老婆一听满口答应，告诉我下班早点回去。于是我就开始幻想着猪肉肘子的模样，真馋人啊！快下班了，老板突然说让我晚走一会儿，说有个文案要修改一下。没办法，我只好抓紧干活！等我走出公司大门口，整整比平时晚了一个小时。当我快到家门口的时候，老婆打过来一个电话，告诉我红烧肘子做的非常成功，她和儿子吃了很多，不过还是给我留了一些。现在她正让儿子陪着遛弯呢！我一听，赶紧往家里跑去。当我看到饭桌上吃剩下的大骨棒的时候，心彻底的凉了。在盘子的旁边放着一张纸条，打开一看，上边写着：你已经二百多斤了，应该饿一顿！



大学的时候学了一个热门专业，听说男护理特别热门，于是我就信了你们的鬼话报了名，班里都是女孩子，就我一个男生，所以我就交了一些女同学做朋友，前几天一女同学跟他男友分手了，我就带她去找了一位算姻缘的大师：“这位姑娘的姻缘，远在天边，近在眼前。”我正打算问问大师这话啥意思啊，只见一旁的女闺蜜哭的更狠了，嘴里还一直唠叨着要跳楼……


理发店里天天推销，搞得我每次都对理发店里的人非常反感，但是套的确是自己往里面钻的，怪不得别人。有一天去楼下剪头，迎面走来一位小哥哥，长得俊俏的很，面对这和蔼可亲的理发小哥，小哥刚一开口，我就主动出击：今年多大了？干这一行多久啦？结婚没？一个月赚多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近生意怎么样啊？临走时候，瞧这小哥懵圈的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！



昨天漂亮的美女同事去驾校练车，赶上同事胃肠感冒，教练长得有点难看，同事不分左右，让往左拐她往右拐，教练无奈说：“你看着我！”同事看了一眼突然胃里一阵翻腾开车门就吐了，教练脸都绿了，说我是长得难看点，但我教了几千个学员你是第一个没忍住的！


公司组织去野餐，我和陈总坐一桌，热气腾腾的烤鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割，大鸡腿当然是给总监，我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给总监，没注意把刀伸向了他：“总监，吃不吃鸡腿？”总监看着刀一愣：“你吃，你吃。”



我送给好哥们一块二手江诗丹顿，他就把自家亲姐姐介绍给了我。他姐姐特别的文静，我俩一见钟情，没过几天就要订婚了。双方的父母都聚到了一起，然后在一块吃饭！未婚妻看见肘子就说：“哇，老娘最喜欢这个了。”空气当时就凝固了，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘非常淡定的说：“结了婚要多关心婆家人，不要只惦记自己老娘。”然后，撞了未婚妻的胳膊一下！


周六，和同桌一起出去玩的时候，我问同桌说道：你能告诉我事故与灾难这两个词之间有什么区别吗？同桌说道：比如你不小心掉进了水里，这叫事故，如果人家又把你当鱼钓上来，这就是灾难了。我……



在清华上大学的时候，中午去学校食堂吃饭，对面一个妹子一边看电视剧，一边夹菜，然后夹到我碗里了。我没出声，感觉她吃两口就会发现吃错了，就默默的看着她吃了半份辣椒炒肉。终于，妹子发现了，怔怔地看着我，我也看着她。我拉起她，就走到了窗口说道：大妈，两份辣椒炒肉，这娘们付账！妹子回过神，幽怨地付了账。大家听说之后，都说这是我至今单身的原因！


小舅子前女友突然和他分手了，分手后小舅子发愤图强，成为了亿万富翁，开上了劳斯莱斯。三年后小舅子在街上遇到前女友，前女友从一辆雅阁上下来。小舅子赶紧下车对前女友说：“你现在后悔和我分手了吗？”前女友说：“我为什么要后悔啊？”小舅子：“我还不了解你吗，你只是不愿意承认！”前女友：“你怎么不想想，你如今开着劳斯莱斯我都不喜欢你，是因为你的钱吗？”



周末老婆去男老板家加班了，我无聊就在家大扫除，不小心打碎了老爸那瓶82年的拉菲。因为怕被老爸骂，便给小侄女10块钱让她替我背黑锅，老爸知道后也没说什么。为这事儿小侄女经常要挟我，让我给她买零食。直到有天我看到老爸下班回家拿回来一个拉菲的酒瓶，往里装红糖水！


女友是个吃货，刚开始我很是烦恼，女友整天就知道琢磨吃什么好东西。时间长了我忽然发现我女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包。而我就不用了，只需要说：走，带你吃好吃的去。绝对的立马就活蹦乱跳跟着你出门。省钱省力省时间，你值得拥有。



当年被评为传媒大学5000年一遇的校花，毕业后嫁给了一个家里开石油公司的富二代。结婚后他对我特别好，每天都无微不至的照顾我。昨天我带着老公去参加同学聚会，结果我们迟到了。一同学问：你们两口子怎么迟到了啊？我：今天我的脚非常冰，后来我男朋友就利用等车的时间帮我捂脚取暖。同学不解的问：问你们迟到理由，不是让你们俩秀恩爱的。我：然后车来了，我来不及穿鞋，车走了……


两岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了，看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭，积木倒了，儿子眼睛睁好大，然后安慰我：妈妈别哭了，我再帮你建起来好了，我咋这么机智呢？



小时候情窦初开，我们彼此都有好感，总在一起打闹！有一次我们面对面坐着，她按住我的双手，踩我的脚，对我说：“你现在动不了，如果你能用身体的任何部位碰到我就算你赢！我可以答应我一个条件哦~”我使劲了全身的劲也挣脱不了，我对她说用嘴可以么？她害羞地底下了头！然后我吐了一口吐沫……时至今日她再也没理过我，为什么啊？


上个月小舅子换了一辆新车，把他开了三年的跑车送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！



怀孕两个月的老婆因为抑郁症自杀了，过了没几天，我就和一个空姐结婚了。昨天晚上老婆突然问我：以前女孩从你面前经过你都不看，怎么现在上街到处看。我回答：狗只有吃过一次屎，才知道屎好吃。二货老婆笑我是狗，她忽然明白了什么！然后，我……

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