[内涵搞笑段子]开着宝马，买了点鲍鱼去找公公︰“爸，我要买玛莎拉蒂，差70万，借我点？”[17P]

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下班的时候我的一个同事拉着我非要请我吃饭，还说今天要发财，我问他怎么回事？她说：“我的眼皮老是跳，都跳了一天了肯定要发财！”我和她吃过饭后结账的时候她的钱包丢了，我俩没钱结账被老板罚刷了一晚上的盘子，已经是凌晨三点了，我俩走在街上她说：“我眼皮不跳了。”


公司员工过节放假，今晚堂弟跟主管值班。快到晚餐时间，主管跟堂弟说：“王哥，我也想开了，人生短短几十年，不能太委屈自己，一定要吃好喝好，不能到临终回首往事，人生无一处精彩。”堂弟好奇问：“兄弟，你准备怎样善待自己，说来听听。”主管说：“哥，今晚的伙食我安排好了，两桶泡面，加根肠，一包辣条。”



小时候，媳妇和小舅子痴迷武侠电影，一次小舅子大喊一声：隔山打牛！然后一掌拍在媳妇脸上，媳妇脸上火辣辣的疼！媳妇：你这隔山打牛不对，你是没隔啥，直接就打过来了啊！小舅子：隔了一只蚊子！小舅子从媳妇脸上翻开弓着的手掌，一只吸饱血的花斑蚊施施然飞走了……


表弟最近是越来越懂事了，对我说：表姐，等你明天过生日的时候我给你跳舞蹈，刚刚学会的。我心想，这个小崽子，从前天天不是欺负我就是坑我的钱，现在怎么变得那么可爱又懂事呢。生日那天，我还特意找了一段最近在网上非常流行的劲爆舞曲，然后端端正正坐好，表弟就直接就跳了起来……可是表弟刚跳了没两步，老爸忽然就火了，上来就是一个大嘴巴，骂道：你这哪里是给表姐庆生？这音乐明明是黑人抬棺用的音乐！你这是要送她走啊！



前两天没钱花了，就找女老板预支了500块钱工资。今天发工资了，发了7500，我赶紧给老板还钱，结果转账的时候多打了一个0，转过去了5000！我赶紧给老板发信息，希望她可以把钱给我打回来。谁知女老板居然说：那五百元我不要了，待会来我家，我请你吃饭！说完，女老板就给我转了五百元！


上小学三年级的小侄子是班里的倒数第一，坐在最后一排，老师都不愿意理他。一次老师走到侄子面前，温柔的说道：“小明，以前都是老师不好，今天老师不会再叫你滚出去了，你就安安心心的待在教室里吧！”小侄子感动的说：“谢谢老师！”老师激动的说：“不客气，同学们，今天我们去秋游，大巴车就在门口，除了小明，全班同学跟我走！”



晚上快下班的时候，无意间瞥到了老张在电脑上做测试，网页的标题是测试自己的老婆会不会出轨。老张的测试结果出来，竟然是100％！但是，他却笑得花枝乱颤。我当时很无语，说道：“你疯啦，自己老婆会出轨还笑得出来？”老张白了我一眼：“你懂啥，这说明我这辈子还能娶到老婆！”


今天早晨起晚了，没吃饭就去上班。刚进公司门，正好看到同事正在泡方便面，我立马凑过去，开始编故事：“你知道吗，我小时候家里特别穷，只有过年才吃得起方便面，我记得我七岁那年过年，我一次吃方便面。我们全家人五口人吃一碗方便面，轮到我的时候就剩下一口汤了，于是我把汤喝了，这味道我一辈子都忘不了……”同事：“想吃明说，别整这有的没的！喏，给你。”我接过方便面，只三口就连面带汤吃下去了。同事在边上说道：“看你这吃相，我开始相信你刚才说的了。”我：……



今天闺蜜来我家玩的时候，丈夫出门了，我们打算跟他开个玩笑，于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。老公回来打开门的时候我装作惊恐样子：老公你怎么回来了。谁知道这货当真了，丈夫把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍，我拉都拉不住啊，闺蜜我对不起你……


在家里整天闲着无所事事，一边磕着瓜子，一边看着电视。大外甥走了过来，说：舅舅，我好无聊啊，咱俩比比谁剥瓜子又快又多吧？我说：比就比，我这么大了，还怕你这个小屁孩！当我剥了半碗的时候，接了一个电话，大外甥趁我不注意，端着我剥好的瓜子就跑了！



本人妹子一枚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚……


高中的时候，校外的一待业青年要追我，我男朋友气势汹汹地带着十多个同学出去要给他些教训。双方见面怒目相对，电石火花之间，男朋友给了身边兄弟一个眼神，意思是让他们上！兄弟会意，颤抖着双腿走过去，扑通一声跪在了那五十多个待业青年面前唱起来征服……



晚上给女友打电话提前报备一下说：丫丫，同事邀请我去喝酒，谢谢我在工作上照顾她。胖丫问：女的？我：男的，放心吧，我不多喝，他家就住隔壁小区。胖丫：不行，要是个女的我还有点放心，毕竟你长得那么安全，男的来找你我就不安全了。


经常单独出入董事长办公室，被董事长的老婆开除了。失业以后，我整天在大街上溜达找工作。今天溜达的时候，遇到了很久没见的表弟。我问：“最近忙什么呢？”表弟：“我在医院做兼职，每月上班两天，600块钱左右！”我：“一天挣三百元也可以呀！”表弟：“你也可以去兼职啊！”我诧异的问道：“医院也要我这样的？”表弟非常肯定：“当然要了！一个月献两次血浆，谁都要！”



第一次去女友家里，我还是有点紧张的，然后小声地对我说：“娶我女儿，50万，怎么样？”我想到180斤的女友，立马摇头：“阿姨，我没钱，还是算了吧。”丈母娘笑了：“我是说只要你娶我闺女，我给你50万。”我急忙说：“不行，得再加50万，我还要一个分公司！”


今天老婆给我生下一大胖小子，虽然是早产一个多月，但看着也挺健康，八斤多，哈哈，高兴坏了。终于有后了，准备给老婆买点补品补补。正准备出去，一医生来了，看看娃，然后说：这娃营养挺好，足月了！等等，不是早产吗？怎么是足月了呢？医生不是弄错了吧？庸医！



外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”儿子开口说道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”老婆听了这个气啊，外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的人才肯娶我啊？要是那样，我还是不吃了！”


在月初的时候刚刚发了工资，钱就被媳妇给取光了。我立马打电话问媳妇：“我每天赚钱很辛苦的，你可要省着点花啊。”媳妇：“我花钱时，心情是很紧张。”我：“是吗？我倒是错怪了你啊，你取这么多钱到底要干嘛去?”媳妇：“搓麻将啊。”



和未婚妻婚前去医院婚检时查出小王不孕不育，未婚妻当时就悔婚了。单身以后一直找不到对象，小王就给了婚介公司50000块钱让他们帮我安排对象。今天去相亲，女孩看到小王竟然吐了，场面特别的尴尬。小王开玩笑的说道：“是不是觉得我长得太丑了？”她赶紧解释：“不是，不是！是我怀孕了！”听到这话小王顿时送了一口气，然后很愉快的聊了起来！她居然都符合条件，这50000块钱没白花啊！


为了离开这大山，我去了城里的KTV打工。昨晚下班的时候，我见到了在城里卖水果的二叔。他告诉了我一个手机号和两个办公电话，说想吃水果就给他打电话。我一听就说：“哎哟，做大了啊？两个办公电话！”这时，旁边的婶婶说：“他就知道吹，是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个IC卡电话。”



在水泥厂上班10年了，每次出差都是跟着货车走，今天终于做火车去了，结果上车后发现座位被个年轻小伙子占了。我说：“哥们，那位置是我的！”他还来劲了，大吼：“这位置我坐了6个小时了就是我的！”全车厢瞬间全看了过来！我当时就急了，说：“你再坐6小时火车就是你的了！”全车厢爆笑，那孙子头也不抬的跑了……


我躺在沙发上看电视，老妈拿着她的手机对我说：闺女，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我看得正入迷呢，随口就说：手机老了，我也没办法！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：好吧，只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我连忙起身对她说：等一下，我感觉你的手机还有救！



美食快餐老板娘交代服务员妹子说：“以后有外卖订单就先做外卖的，店里的最后做。”快餐老板娘说：“店里的顾客下单了可以等，外卖来了等不了。”有一天，店里来了好多外卖订单，一直忙着接单，店里有一顾客等了一个多小时还没上菜，直接生气的在店里闹事：“我等了一个多小时还不上菜，你们这外卖走了一个又一个。”渐渐的这家餐饮店来的人越来越少，最后快餐店倒闭了。快餐老板娘说：“现在服务员办事怎么这么不灵活啊！”


年前的表妹第一次相亲非常的不好意思，非得让我陪着她一起去。表妹在家精心打扮了一上午，换了一身又一身的衣服终于挑件合适的。到了约定地点以后，相亲对象挺阳光的，家庭条件也不错。表妹突然借口去卫生间，一分钟后我接到了她的短息：表姐待会你上菜后就负责拼命吃，大口吃！没事再打翻个饮料瓶什么之类的。我突然感觉自己被套路了，这是让我来当炮灰啊！



大哥二婚，我专门请假去看看新嫂子，不凑巧的是新嫂子逛街去了。晚上没睡好就想在沙发上睡会，结果大哥的手机震动个没完。大哥边包水饺边说：“我两只眼皮不停的跳，怎么回事？”大哥洗了手看了看短信，咬着牙说：“都说左眼跳财、右眼跳灾，真特么准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂子就让我的余额变成8块了……”


这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，然后问教练:“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练瞅了我将近一分钟，大声的吼道：“下去，重新学科目一！”当时觉得好委屈，难道我不能问吗？



上个星期跑到山上写生，不知不觉的天黑了，想回家找不到车，去旁边的寺院寻求帮助。寺院里的小沙弥亲自开车送我下山，出发前他在车内还放了一根大铁棍。小沙弥解释说：“最近治安有点乱，放着好防身。”半路上小沙弥路过超市要去买点东西，她让我先过去。然后趁我不注意的时候，我亲眼看到他拿着那根大铁棍几下就把车撬进了车位里……


地铁上，有个打扮时尚的大妈一直跟人夸自己的女儿！海归精英，年薪百万，还嫁给了富商的儿子。满满的都是让人羡慕嫉妒啊！我忍不住问大妈：“阿姨，那个低保好像是15号发放的吧？”大妈立马纠正我：“早就改在10号前发放啦！”



地铁车上，有位大叔一直盯着一位正在座位上的小哥，缓缓的问小哥：“你的梦想是什么？”，小哥想了想说：“买一辆玛莎拉蒂、有一栋别墅”，大叔说：“不错，小伙子，年轻人就应该站起来，努力向前，站起来，为未来奋斗，站起来，为子孙奋斗，站起来....”小哥突然站了起来：“好的，大叔，我这就给您让座！”


快递打电话过来，说他车坏了，让去小区外面的马路上拿快递，我让老公去了，过了好久还没回来，我给他打电话问怎么回事，老公在电话里嚷嚷：出来才发现，送快递的是我同学，他车坏了，我正开着我们家车给他送快递呢……



开着宝马，买了点鲍鱼去找公公︰“爸，我要买玛莎拉蒂，差70万，借我点？”公公拿出一张银行卡︰“行！密码是54188，你自己去取吧！”去银行插卡一看，没有钱，给公公打电话：“爸，卡里一分钱也没有啊？”公公：“不可能，你上次说借我100万，我当时发给你还钱的账号就是这张卡，不都已经过去半年？”我脸通红︰“爸，你看我真的健忘，改天请你吃饭！”公公∶“就今天呗，我刚好有时间。”我︰“你说什么？喂？信号不好，改天再聊。

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