[内涵搞笑段子]喂，你在家么？刚说一句，直接被挂了，小姨子有点莫名其妙，但只能继续打，可又不接了[12P]

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老板安排我去外地出差，下了火车之后住进了一家宾馆，空调不好睡不着，寂寞的夜特无聊，寻思着宾馆房间隔音这么次。于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了好长时间，结果隔壁并没有什么声音。就在把耳朵拿开之际，听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话：我去，隔壁怎么也没声音……


最近被家中二老各种逼迫相亲，抵死不去。最后实在熬不住唠叨答应了。约好见面地方，我先到，人多我则电话告诉对方我的衣着。等了半小时后，收到妹子短信。“我看见你了，你回去吧。”回去吧..去吧.吧..人生中第一次相亲就这样草草收场，这让我情何以堪啊！



一位美女记者在路上遇到一位坐在草地上的男子，女记者问:“看到大爷您坐在草地上，我就觉得您是这地方最懂生活的人，知道在这里享受阳光，呼吸清新空气，知道享受大自然。”男子望了望美女记者没有说话。女记者又问:“那您的具体工作是做什么的？”男子低声道:放羊。女记者继续问:“那您现在有什么愿望要实现吗?”男子大声喊道:“你今年多大?”女记者说:“20。”男子严肃地喊:姐，我今年18，我的愿望是不想别人叫我大爷。


小舅子在海底捞吃饭，突然有一位大妈走过来。大妈︰“小伙子，你长得很像我刚死去的儿子，我很想念他，你能不能喊我一声妈！”小舅子觉得大妈很可怜，便叫了一声：“妈。”大妈：“哎，孩子！”说着便走了。小舅子吃完饭刚要走，服务员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”



小姨子在一家传媒公司当主播，一年就买了辆保时捷911。我求了小姨子很长时间，终于把我带到了她公司上班。上班的第一天，公司里面的中央空调就坏了，同事都热的不停的擦汗，喝水，买冷饮！到了下午空调才修好，大伙都急得把空调温度调到最低，整个办公室就像冰窖一样，但是没一个人冷。到了第二天大伙都拿着感冒药，抱着羽绒服来了……


刚结婚时害怕老婆嫌弃自己口气大，每次一块出去吃饭，我喝酒就劝老婆一块喝，抽烟也劝老婆一块抽，现在我都戒烟戒酒了，老婆每天都抽一包烟，自己一个人也得喝二两。



老板问:“老孙啊，最近腿还疼不疼了?”老孙不知道咋回答，于是老孙随口一说不疼了。老板高兴地说:“那就好好工作。”说完老板转身就走了。老孙只顾目送老板，没注意脚下，一不留神摔倒在地。老孙立刻说:“疼，腿疼啊！”老板头也不回说:“一会不疼，让你好好工作，你又腿疼，一看就是不愿工作的人。”


我爱上了我们建筑班的唯一女生，每天也不逃课去上网了，坚持陪着她上课。有一天老师应该是抽风了，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有当场死亡吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她认真的做笔记，我下定决心和她做最好的朋友。



男子看到一位美女，想和她认识一下，可他找不到一个好的借口，于是就在美女旁边假装翻包找东西。过了一会美女就主动说:“是不是手机找不到了？”男子高兴地说:“对，东西多，有点乱，你打一个帮我找找吧！”美女拨通了电话对男子说:“通了，对方不接电话。”男子笑着说:“通了就好，不接没事。”美女站起来说:“我刚才明明看到有人偷走你手机的，你怎么不着急?”男子立刻站起来说:你再说一遍！


今天早上上班，还是提前一站下车步行。走着走着，迎面过来一个女孩儿问我：“你愿意当我男朋友吗？”一阵窃喜很快被理智压倒，我这长相不至于有女孩自投罗网吧！但考虑到女孩儿的自尊心，还是说道：“我愿意。”女孩儿两眼泪水夺眶而出，对着手机大喊：“你听到了没有？老娘不是没人要！”我……



在公司五年了，工资待遇还可以，就是老板有点苛刻。今天老板找到我，说：“这个设计下班之前必须做好！” 我只能点头说：“好的。”第二天早上，老板一早就来到我身边：“这个东西怎么还没做好？” 我气愤的说：“急什么！我这不是还没下班呢！”


闺蜜拿驾照也有半年了，昨天坐她的车去逛街，从家里出来有条近路，她非选择较远的大路。我:干嘛要绕这么一大圈，而不走近路？闺蜜:那条小路不给我过。我:又没人看管，为什么别人都能走、不让你走？闺蜜:实话跟你说吧！我买车之后、走那条近路，前面拐弯处有一个水泥桩。我不服、过了6次卡6了次，现在我服了。我:哦，原来是水泥桩不给你过，咋不承认是你技术问题呢？闺蜜：我：“技术没问题！”



爸爸高兴地开着电动车往家走。一进院子就高兴对老婆说:“这个小兔崽子终于上学去了，他在家都耽误我打游戏！”老婆指了指男子身后的电动车。男子回头一看，儿子还在车上。儿子淡定说:“爸，你到底希望我上学去还是不希望啊。


和朋友去附近新开的酱骨头自助店，发现还不错，骨头有麻辣，蒜蓉，原味的，并且还有熬得白色浓郁的骨头汤。啃着骨头上的肉，喝着汤，简直不要太美！ 这时同事突然问我：“阿呆，你说我们吃剩的骨头还有没有用啊？” 我啃着骨头，随口回答：“废话，剩下的骨头还可以熬汤啊，可香了。” 刹那间，我们两个突然停下，看着眼前的两碗汤陷入沉思。



有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了。”


博士毕业之后，老爸看我都这个年纪了还没有找对象的意思，于是就逼着我和朋友的儿子相亲。结果见面后见到的却是邋遢的大叔，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，就是喜欢蹦迪，还喜欢和朋友喝酒。就在这时，从外面进来一个穿西装打领带的帅气小伙：老爸，这就是我的结婚对象呀！



还记得数学课的时候，因为数学老师讲课特别的无聊，再加上也听不懂，于是就在下面捣乱。结果老师劝了几次我没听，他很生气。然后让我去外面站5分钟再进来。结果整整一节课的时间数学老师都没有让我进去。于是哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数！


我从小就跟表姐很亲，但我小时候很皮，有一次她把惹急了，她想揍我。表姐老爸说 ：“别打你弟弟，对他好点，不然以后你被老公家欺负可都没人帮你。”表姐老妈在一边来了句 ： “你可拉倒吧，你闺女什么样你还不知道？昨天还那个搬砖追着三个男同学揍呢！我真担心我未来女婿的命运。”表姐老爸已经不知道说什么了！而我听了这句话，从此以后再也惹过我表姐，直到现在…



上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事……



小姨子晚上下班回家，发现自己花了10万块钱买的车位被人占了，她给车主打电话，接通后说：喂，你在家么？刚说一句，直接被挂了，小姨子有点莫名其妙，但只能继续打，可又不接了！便发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？没一会，对方回电话了，原来是电话被他老婆接了，一听是个女的，大晚上的还问在不在家，两口子打了一架！小姨子很是不屑，活该！哪怕多说一句话，把事情弄清楚了，也不至于打架！

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