[内涵搞笑段子]妹子说：原来是你啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应了！[11P]

本文转自网络，如有问题请联系楼主删除！



小舅子婚礼这天，弟妹临时非要十万上车礼不然就不结婚。这可把小舅子气坏了，小舅子说：你们都出去，我要单独给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。过了一会门开了，弟妹红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧！我们赶紧跑到卧室去看小舅子，小舅子竟然被绑上了！


晚上在家里吃完饭后，老妈带着我去公园溜达。走到电梯门口的时候，突然停电了，我们就从13楼走下去。然后走到2楼的时候，声控灯亮了……我妈很恼怒，就拉我进电梯，然后按了14楼……我们上去以后，电又停了。



医疗中心的医生准备给班上所有的同学打预防针，但没有一个同学愿意第一个打。老师于是想办法对大家说道：“你们谁第一个打针我就奖励他五个棒棒糖。”于是阿星第一个去了，没想到他竟把医生拉到一旁，悄悄地对医生说道：“你可千万不能真打啊，你就帮我个忙，随便做一下样子，把老师和同学骗过去就行了，只要你按照我说的做，我等会给你三个棒棒糖。”


女友从小的梦想就是老师，大学毕业后就考了教师资格证。女友去学校教学的第一天，让我在学校门口等她。一大堆家长在学校门口等待孩子放学，一大叔问我：小伙子，等你弟弟妹妹吧？我笑着答道：我等我的女朋友。瞬间，周围一堆人虎视眈眈的瞪着我..



今天因为一点小事，老婆和我吵起来了，我心情也不好，说的有点重，把老婆说哭了。老婆眼泪巴巴地质问我:“你说，你是不是想甩了我？不想要我了，是不是？”看着泪眼摩挲的老婆，我心里不是滋味，走过去抱住老婆的大腿，脚下一个用力，老婆纹丝不动。我对老婆说道:“你自己看，我抱都抱不动你，想甩也甩不掉呀！”


前几天我在逛街的时候，看见一群人一起在打一个人，我赶紧过去拉架。我被打的人：你干什么事情了，热的天怒人怨的。他抱着头说：我就在只说了一句话。我问他：你说了什么？他说：大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？然后，我踹了他两脚直接就去旁边看戏了。



小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋。在一顿男女混合双打，严刑逼供下，我屈打成招。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时，那罪魁祸首带着一群小鸡崽子出现在了家里……


大老板偷拍了小姨子的照片，威胁小姨子嫁给他，小姨子只好同意。结婚后，小姨子生下了一对龙凤胎，生活的很幸福。孩子们到了上幼儿园的年纪，送过去后他们拽着小姨子不让离开。最后一直都快上课了还不松手，老师没办法，只能拉住他们，小姨子强行离开。然后，小姨子回头一看，发现小外甥正大喊：妈妈救我，妈妈救我！小姨子走回车上还是不放心，又折回来悄悄的观察，只见小外甥趴在大门还在喊：妈妈救我！外甥女倒是不哭了，还在旁边劝着，走进一听，她正说道：妈妈打不过老师，她去喊爸爸来救我们了！



小侄女过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去，点上蜡烛后，我对小侄女说：快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。小侄女双手合十，微闭双眼，小声说：我希望这个大蛋糕，今天就我自己一个人吃。


昨天下午我在超市门口等了一下午，终于有一位美女忘记锁车就进超市买东西了。我赶紧过去，骑上她的车子慢慢的走，不一会果然被她追上了，忙解释是误会，末了我说：“我也不想占便宜，要不我给你发个红包吧！”她犹豫了一会，掏出手机：“你这泡妞的方式挺新颖，我以前怎么没想到？”…



为了让我考上好大学，爸妈把我送进了重点中学。上学半年，我和同桌的关系特别好。那次我俩闲聊天，他说：时间有冲突时我就用扔骰子来决定，1是学语文，2是学数学，只有6是幸运数字，代表出去玩。我好奇的问道：那为什么我每次往楼下看你都在玩啊！同桌瞥了我一眼，不屑道：所以告诉你多少次了，做事要有耐心，多扔几次啊！


老爸晚上下班回来，拎着一袋炒粟子，笑眯眯地喊:“宝贝，快看我买了什么?”我和弟弟飞一般地冲过去等着老爸拿粟子。结果我爸特惊讶地望着我俩:“你们来干嘛?你们妈呢?我给她买了炒粟子，赶紧让她过来吃。”



今天早上去买早餐，买早餐的人挺多，大家都在有序的排队。当我正在安安静静地排队的时候，突然一个妹子走过来，直接插到了我前面，这让我很不爽。我对妹子说：美女，大家都在这排队，你插队，对吗？谁知妹子白了我一眼，一脸不屑地对我说：一个大男人还在这卖萌，插队就插队呗，还插队队。我：……


小时候，只要我爸爸当着我的面抽烟，我准知道不好，我得挨揍；谈恋爱的时候，只要我老丈人当着我的面猛抽烟，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿礼物拿得太少了。现在，我也当着全体同事的面深深地抽了口烟，同事们也都非常害怕，尤其是我们领导，冲着我大喊："小李，你把烟掐灭了，咱这是鞭炮厂，你不知道啊！"



一位新来的售货员向顾客推销衣服：“先生，您看这件衣服，很结实，很耐用，买一件能穿一辈子。”售货员对每一位路过的行人都是这套说辞，但是衣服一件也卖不出去。这时老板回来了，他听见售货员说的话，生气地对售货员说道：你知道什么人一辈子才穿一件衣服的吗？那是死人！


昨天晚上和一位老友一起去吃饭，他说晚上还有事就不喝酒了。我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”老友听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”看着他那眼中闪过的一丝痛苦，我就知道这是一个有故事的男人……



我喝完酒，遇到老婆正好下班，我俩招来一辆出租车，我问司机：“去蘑菇小区多少钱？”司机：“十元。”我又问司机：“我带上我老婆一起去呢？”自己说：“也是十元。”我扭头对老婆说：“我早就对你说过，你一文不值！”


晚上我和男友从电影院出来，我看见旁边的女孩子从后面一下子跳到男友背上撒娇，感觉好浪漫哦！我心痒痒也想要去试试，于是我偷偷绕到男票身后，一下子扑了上去。结果结果都十分钟了他还没醒！



上高中时一女同学长的挺漂亮，但是性格大大咧咧，典型的女汉子。有的时候还总是让我背她。有一次我问她，你总跑出来和我玩，你就不怕你男朋友吃醋吗？你猜我那女同学说什么她说，我男朋友知道我看不上你。


小姨子大学毕业以后，就进了一个银行当柜员。上班没几天，小姨子就跑到了我家里哭诉。我问她怎么回事，愿来是上班的时候被投诉了。她说遇到一个结巴大爷，大爷说：我，我要，存，存钱。小姨子亲切的说：大爷您卡带了吗？大爷激动的说：我，我，你，你才，卡，卡带了……



男朋友特别老实，买东西时别人说多少就给多少，从来不砍价。为了锻炼他，我说：这样，今天买衣服，砍价省下的钱，我都给你加到零用钱。然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套！晚上，陪他解释了好久。“好了，笔录做完了，你可以回去了，记得下次让他砍价别带刀。


新婚二个月，晚饭结束后媳妇削好苹果，问我吃不吃。我说：来一口吧，否则对不起娘子的辛苦。媳妇问：你是要吃一大口还是一小口啊？我开怀大笑道说：那就按我的嘴形来一口。媳妇看了我一眼，狠狠地在苹果上咬了一大口，然后把苹果核递给了我！



买车三个月了，我一次也没开过，也没坐过。都是媳妇在开。今天出门办事，让媳妇开车载我去。等到了楼下，媳妇让我去买个鸡腿。我问道：买鸡腿干嘛？媳妇：先去买。买来再告诉你。于是买了鸡腿回来，媳妇接过去直接一口就咬了上去，然后对我说：走，上车！我坐进车内系好安全带，又问：媳妇，现在能告诉我了吧。媳妇：我学车的时候，看教练每次一上车就叼根烟。我就觉得嘴上不叼点东西，可能开不好车。于是我就养成了这习惯！我：那为什么是鸡腿，别的不行吗？媳妇：别的也行，但是老娘今天想吃鸡腿不行吗！我：……


今天早上上班，在路过菜市场遇到邻居妹子在买菜。我上去打招呼：嗨，美女，买菜呢？妹子说：原来是你啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应了！寒暄了两句我刚走两步，背后传来妹子对卖菜的说：今天黄瓜就不要了。我突然感觉晚上有什么事要发生。

赞(2)