1.再甜的女孩也有咸的地方。

2.”小时候，家里厕所有人，我就去家后头的竹林上厕所。那几天下雨，我怕湿脚特地拿两块砖去竹林垫脚。
  隔了两天，我又去，我摸着黑踩到两砖头，刚蹲下，一股钻心的疼传来，不得不说，雨后春笋的生长速度惊人。
  才两天的功夫，已经长得老高了，老公就是这样的，你一定要相信我！”

3.哪吒它爸抱怨道：“早知道哪吒这么能惹祸，当初就应该把他射地上。”
  ”没用的......”孙悟空他爸说。

4.”大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！
  你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！”

5.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，歹徒被拍晕。
  却听老婆骂道：”该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”

6.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：”长老！小女月经在身恐有行房不便！”
  唐僧听罢双手合一道：”阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！”

7.女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”
  女领导闻言笑骂道：“他妈的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了老子了，还以为被双规了！”

8.小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”
  妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”
  孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸说，心肝！把腿分开？”

9.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：”这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟然还认识路！”

10.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说：”这个你永远没有！”
    女孩也脱掉裤子，说：”我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！”

第8个，笑到了

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刀郎一开口就是伤感，屠洪刚一开口就是战场，韩磊一开口就是帝王世家，腾格尔一开口就是草原，周华健一开口就武侠，陈小春一开口就是江湖，马健涛一开口就是搀扶，我朋友一开口就是借钱，我老婆一开口就是离婚。

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再甜的女孩也有咸的地方。

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再白的女孩总有一个地方是黑的……

竹笋做梦也想不到，有一天会破了人类的处女身。

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