不知道你有没有这种感觉：身边进入一段长期亲密关系的人，随着时间的流逝越来越少地谈“性”了。结了婚的更是如此。

这可能是一个非常个人化的观察，但数据确实在支撑这一点。美国2023年的一项全国代表性调查数据显示，约7%的已婚成年人在过去一年中没有发生过性行为，而4%的人在过去五年中没有发生过性行为。如果算上性生活频率极低的夫妻，这个数字甚至更高：14%~15%。也就是说，在美国有多达七分之一的已婚成年人处于几乎没有性生活的关系中

这说明了那头“房间里的大象”普遍存在——当你身处一段持续稳定的关系好几年，性生活不知道在什么时候悄悄消失了。

去年热播的一部韩剧《好久没做》就聊了这个问题，以火热性生活开场的年轻小夫妻，几年后进入无性生活。

他们不是没有欲望，而是对彼此没有欲望：丈夫和妻子会在不同的房间自慰；他们也不是没有想过办法，妻子穿上性感的情趣衣物——丈夫依然平静如水。

这种“无性”状态在以色情文化著名的邻国日本也很普遍，2022年一项针对20岁到49岁的8000名日本人进行的有关性生活的调查显示：

45.3%的女性和44.5%的男性报告在过去一年中没有任何性伴侣；

女性对性生活感到满意的比例为27.8%，男性为23.1%；26%的女性、46.4%的男性都报告希望增加性生活频率；

只有13.0%的女性和13.2%的男性报告在过去一年中每周至少发生一次性行为（甚至包括与商业性工作者的性行为）。

性欲去哪里了？

今天我们就来讨论一下：在一对一长期关系中，“床死”是一种必然现象吗？究竟是什么抑制了我们的性欲？想要同时拥有温暖亲密的感情和火热的性生活，我们能做些什么？

性欲的“油门”和“刹车”

想要知道性欲为什么消失，我们可能需要先花一点时间了解性欲是由什么决定的。1990年代后期，专注研究性心理学的Erick Janssen和John Bancroft教授提出一套模型——性欲由以下两部分组成：

一是性兴奋系统（SE），你可以把它理解为性欲的“油门”。它接收环境中与性刺激相关的信息，包括看、听、嗅、摸、尝或想象——然后从大脑向生殖器发送信号，告诉它们：“打开”！它平时一直在默默地工作着，但你往往不会意识到它的存在。

二是性抑制系统（SI），也就是性欲“刹车”。它是指那些抑制性欲的因素，比如危险、不舒适的环境；性创伤的经历；压力焦虑情绪；对伴侣的排斥等等。

根据这个模型，性唤起需要两个过程：激活油门和停用刹车。

我们的中枢神经系统中都有一个这样的性油门和性刹车（我们都是一样的！）但我们对刹车和油门的敏感度各不相同（我们又是不同的！），这往往导致了不同的性气质或个性：

高油门低刹车：人群中有大约2%到6%的女性属于这一类型，当你有压力时，你可能更想要性爱，而其他人可能会在压力大的时候对性的兴趣直线下降。它也往往与性风险有关。

低油门高刹车：这描述了大约1%到4%的女性，高刹车意味着你对所有可能抑制性欲的因素都非常敏感，相对不敏感的油门，意味着你需要大量的注意力进行性唤起。它可能与缺乏欲望以及难以忍受性高潮等问题有关。



除此之外还有高油门高刹车、低油门低刹车，但大多数人处于中间值水平，即中等油门和中等刹车。



缺少性欲或者与性高潮作斗争的人，往往以为问题是缺乏“油门”，就像《好久不做》中的妻子会穿上情趣衣物、刺激丈夫的生殖器官进行“挑衅”、住进情人旅馆——而实际上，灵敏的刹车才是各种性问题的最强预测指标。

如果不找到抑制性欲的因素所在，即使狂踩油门，车子也可能纹丝不动，或者勉强动起来也会对车子本身造成损耗。

是什么在给我们的性欲踩下“刹车”？

常见的“刹车”有两类：

一类是环境中的潜在威胁，它更明显，对性欲的影响也更大。

比如最常见的是压力、抑郁和焦虑情绪，可能会降低人们对性的兴趣，减少性唤起，并可能干扰性高潮[3]。

《好久没做》中，丈夫和妻子过着窘迫的生活。韩国经济下行，俩人当初贷款买的小房子一路下跌，贷款利率却持续上升。

妻子在一家酒店做前台，丈夫是首尔大学毕业的高材生却屡屡创业失败，最后以开出租车维生（第一集出租车就泡水了且保险无法理赔）；为了减少花销妻子吃泡菜就大米饭，两人连杯咖啡都舍不得买。

当生活连基本的安全保障都没有时——性欲也会被狠狠按下刹车。

第二类“刹车”有点不同，它更像是汽车里的手刹，是一种慢性的、不那么明显的“拒绝”信号，更多出于内在。

比如：

1. 对身体的自我厌恶
研究发现对自己的身体感觉更糟的女性性生活不那么令人满意，风险更大，快乐更少[4]。一位女性这样表达对自己身体的感觉：“当我对自己感到自在时，我更容易感到兴奋，而当我对自己和身体感觉不好时，就不那么容易感到兴奋了。”

2. 性创伤幸存者也会影响性欲刹车的信息处理
过去被解释为与性有关的感觉、情境和想法，现在可能大脑解释为威胁，因此会更多地踩刹车。性创伤可能包括一切和性、身体相关的不愉快体验，比如性暴力、妇科手术等，一位朋友聊到HPV手术后她的性欲也受到影响。

3. 关系中压抑的负面情绪积累
《好久不做》中丈夫后来承认，自己之所以对妻子没有欲望是因为妻子在平常生活中过于强势，让自己总处于一种担忧的状态中无法放松；而妻子因为丈夫的一再拒绝产生自我怀疑，也不再有欲望——双方互相踩下对方的性欲刹车，由此进入一种“无性”的负面循环。

“刹车”可能还有很多种，但你会发现它们都可以归咎为一点，是否有一个环境，让你的大脑将世界解释为一个安全、有趣、性感、愉快的地方。或者说是信任，“放开刹车总是关乎信任的”，关乎双方如何在深深信任的背景下分享感觉和连接。

如何在长期关系中提高欲望水平？

问题来了，如何在长期关系中提高欲望水平呢？其实很多研究两性关系的心理学家都在思考这个问题，目前比较流行的观点有两类：

一类是Esther Perel提出的“保持舒适的距离”，她强调欲望是和爱相反的东西，爱渴望亲密，欲望却需要距离。

另一类是Gohn Gottman提出的“转向彼此的欲望”，他认为欲望产生于更加深厚、亲密的关系之中，当我们越了解对方，越敞开自己，就越容易有性的渴望。

这两类观点看似相反，但实际上它们使用的策略相同：增加油门的激活和减少刹车。

以及我们可能都知道的深刻真相——两者都清楚，在长期的一夫一妻制关系中，激情不会自动发生。但他们也都清楚，激情确实会发生——只要这对伴侣刻意营造环境。只是对于一些人来说，这种环境是在进一步创造亲密；对于其他人来说，则是创造空间。

性欲就像花园一样，园丁不能咬紧牙关让花园里开出花，而只能为花的茁壮成长创造一个尽可能好的环境，然后剩下就是花的事情了。

以及无论什么时候，不管是你渴望性爱或者没有欲望——你的感受永远是真实的，你是正常的。

最后，《好久不做》中的夫妇什么时候性生活恢复了呢？是离婚以后，房子也卖掉了。

结婚后无法做爱的夫妇，只有离婚后才可以。这可能有点讽刺，但或许也对我们有些启发，除了分手，是不是在关系里也可以想办法松开性欲的“刹车”呢？

换一换，不一样的刺激

所以要换场景，换姿势，换装扮，有条件的换对象。

所以为什么那么多人需要换，习惯了就没兴趣了

研究这么深

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换个人好点

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天天吃饭，偶尔想吃顿面条

支持了

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性萧条比经济萧条还严重。

确实要自己发掘出闪光点引起共鸣，要不千遍一律的生活可想而之多么无味

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谢谢分享

发帖辛苦

换着玩

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一直踩油門不會踩煞車也不好
所以這是不是可以理解為是身體機能的自然反應，自我保護機制呢？

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